只能爱你在心里

病了，这一次是真的病了。没想到北京的秋来得这样的早，也没想到对你的思念会是这样的难熬。冰冷的床铺没有一点的温暖。拿着手机翻看着日历，计算着下一次你有可能会出现在我面前的日子。泡了帖冲剂,吃颗百服宁，或许是药开始发挥作用了吧，脑子又开始昏昏沉沉，想要睡觉。发了信息给你，告诉你我病了，多希望你能回我个电话，和我说你很惦记我。可是，什么都没有。我知道，你现在不是一个人了。

那天晚上，你的心情莫名其妙的不好，我逗你，你都懒得理我。后来，干脆丢了一个哭泣的表情过来给我。你知道我那一刻的紧张吗？一个小小的图标而已，竟然夺走了我的全部呼吸，好像你真的就在我面前哭泣。我顾不得什么，便直接拨了电话给你。电话那端的你，有些意外。是啊，除了上次的酒后吐真言，这是我第二次直接电话你了，你怎会不意外。我问你怎么了，你说没事，只是最近有些事心烦。为何，你总是把自己包裹得死死的，就是不愿把心敞开给我呢？

后来，我们又回到了聊天页面，你和我说了一个男性朋友和你的约定。对比起这个人，我突然觉得自己很悲哀。他可以毫无顾忌的对你宣布：“只要你一天没嫁人，自己就可以等一天。”可我呢？我能给你什么呢？我已经是有妻有儿有女的人了，我还有什么资格去说爱你？我还能怎样表达出我的爱呢？一瞬间，我似乎苍老了很多。我对你的爱，或许，只能够深深地埋在心里。

你说，你只是想要个陪你聊天陪你玩哄你开心的玩伴。可是，真的能只这样吗？情不自禁啊！我从来就信这句话。之前我一直游戏人生，因为我知道自己没资格再去给谁幸福和快乐。后来，见到了你，不自觉的喜欢上了你。然后就一直在糊涂的以为，自己可以好好的爱你。可是这一刻，我似乎明白了很多。我该清醒清醒，我爱你，可我又能给你什么……我好怕会有伤害到你的一天，我真的不想有那么一天。如果不是自己喜欢的，我不会在意会不会伤害到对方，毕竟只是玩而已，是你情我愿的游戏。可对你，我做不到。

不要问我为何会喜欢你，不要问我为何会爱你，更不要问我为何总是会莫名其妙的想你。如果我知道答案，我也就不会像现在这样苦闷了。每次听到你说伺候你男人呢，我就有一种冲动，我想去搅局,可又搅不到。只能认着自己心底的陈醋飘摇在北京的夜空。

认识我久了的朋友，都不信我真的会陷入这样的恋爱。即便是我自己都觉得有些不可思议。毕竟，我们相隔着那么那么遥远的距离。重欲不重情的我，竟然也能戒掉了夜出鬼混的习惯，只为每夜守着电脑陪着你。很多人都在好奇的猜测着你是谁。本能的，我不想给人猜出你，可我心里也很确信的知道不会有人猜到你。毕竟，我们的相遇太过离奇。我，会用我自己的方式来保护你，不管是在网络还是在现实里。我爱你，爱在深深的心里。