一个人迷失方向不可怕，可怕的是迷失了自我 迷失了自我并不可怕，可怕的是你无法挣脱

     --------作者楚楚动人将此文献给所有感情出轨的女人和正准备出轨的人

            

经过了漫长的三个月的等待，我终于迎来盼望已久的十一长假，这个长假与往年有所不同，这是个让我实现心愿的长假，也是个给我圆梦的长假，早在6月底，我就和魔羯在网络上结束了一切的联系，也就在结束的那晚，心如死灰的我仿佛整个心都被掏空了，绝望的我在自己的留言板里给自己留下了灰心的文字，随即就关闭了空间，这是我空间开通以来关闭时间最长的一次，以前和天蝎结束的时候，也曾陆续的关闭过几次，但每次也就几天而已，马上就会开放，而这次，和魔羯的惨烈纠缠，让我一度心痛的无法再坚强的爬起，我只知道，只有我看淡了这一段情，也只有我彻底的告别了这段痛苦的日子，那么我的空间，就会再度开放，我的人生，也许还会绽放出迷人而美丽的色彩。

是的，虽然和魔羯在6月底彻底结束，可我们毕竟现实里还没见过面，这个会让我心痛的泪流满面的人，究竟在生活里是一个什么样的人？我真的很好奇，也不甘心，虽然结束了，我也无法挽回，可我在那时就暗暗的下了决心，一定要在十一长假去苏州见他，我知道，以此刻他的心情，他是不会见我的，他恨不得把我碎尸万段，因为分手时我用尽了刻薄之词来羞辱他，以我玉石俱焚的悲壮性格，做什么都不会给自己留有退路，也不给自己后悔的机会，所以，虽然结束了，但我还想见他，那时是6月底，离十一还有整整三个月的时间，我下了很大的决心，为此迷失了自我，抛弃了尊严，并且在三个月时间里，做好做足老公的思想工作，好让他同意我十一单独出游，老公开始是同意的，因为时间还早，还以为我是说说而已的，可是，随着十一的来临，我每次提起，他的脸色越来越阴沉，我知道，他还是不同意我外出的，我就软的不行，来硬的，我说，无论如何这次我要出去的，而且是去苏州，你不要问我原因。我只想出去走走散散心，这样的生活过得太压抑了，你如果不同意，我也要去的，大不了回来离婚。当然我也说了，希望你和我一起去旅行，我知道他没时间的，有的话也不会陪我，再说，好像他要出国，在办护照什么的，这就更加没心思来陪我了，就这样，在我软磨硬泡下，老公最终同意了，可是，要见魔羯，我也要和他说好的啊，为此，我付出了相当大的代价，我低声下气、委曲求全，一而再，再而三的求他见我一面，其中的过程有前面的聊天记录为证，开始用朋友的号码加他，探他的口风，在我最终挑明自己的身份后，果真被他拒绝，可我还是不放弃，我一定要做通他的思想工作，想让他同意见我，就要首先求得他的原谅，只有在他原谅我并，不恨我的前提下，才会考虑是否见面，为此我付出了很多，很多。自尊泪水心痛失眠统统不再话下。

给他打电话，不接，信息不回，我无计可施了，就不断的给他留言，在朋友的扣扣上留，有一次，就在我绝望的时候，他接了，但是态度恶劣的要死，说他要睡觉，说我没素质，半夜打电话骚扰他，就在我想开口说话时，他就挂了，接着就关机，留下我一人在黑夜里气得哆嗦并流泪，我暗暗的告诫自己，你有什么了不起的，你也是个凡夫俗子，只要让我见你一面，我定能从你身上找出致命缺点，说不定见面会是见光死，那样我就能够马上把你抛在脑后，我就这样给自己鼓励打气，我一定要让他心软下来，我一定要见到他。而无论付出多大的代价都可以。

我还是不断的打他电话，有时也会接起，但语气冷的要死，我说，想要见他，十一来苏州看他，不会给他带来麻烦，可是他回答我，你以后不要打我电话了，你想干什么，你还想征服我吗？告诉你，别以为自己真的是个万人迷，你就是征服了全世界的男人，我也不会正眼看你一眼的，还给我发彩信，你真的很让我恶心，这样的话句句像把利剑刺向我的心，我听了眼泪滚滚而下，连话也不会说了，只会喃喃自语，你怎么会变成这样的？你不该这样说我的啊，你不应该这样骂我的，而他在那边早就挂了电话，就是这样的被拒绝，我还是不放弃要见他的念头，可见我，真的是恶魔攻心了，

8月2号星期六，我外面转了一圈，没吃任何东西，下午3点多开始给他留言，那时已经不抱什么希望了，只想最后给他留言一次，想把自己的心里话统统说出来，我写了很多很长的，3点多一直写到8点多，也没起来喝水吃东西，我不知道他在那边隐身看着，所以到8点多的时候，他突然发出了语音的请求，吓得我呆若木鸡，当我战战兢兢的接通后，我们就语音了一个小时，是他劝我不要再写了，也知道我是在一边哭一边写的，这时的他语气有了点温情，有点可怜我的意思了，可我，还是在抽泣着，说不出一句话来，他在那边说我，说我确实是个痴情的女人，但是也是个虚伪的女人，他之所以对我那么的冷淡，是因为觉得既然结束了就不必再有联系了，我说，你怎么不早走出我的视线，为什么要等我喜欢上你了，你才转头离去，你真的离开我太晚了，当初我不爱理你的时候，为什么要对我那么好啊，他说，现在晚了吗，我说是的，因为，现在你离开我，我会想你的，我真的很想你，他大概也被我的表白震住了，就沉默了，然后他说，因为工作的事，实在没心情和我再继续下去，我说，需要我帮忙吗，他说、不必，谢谢你。就这样算是心平气和的告别了。

一直没联系。一个月后，9月2号的晚上，我想，时间越来越近了，看他上次的态度，大概被我感动了，我打个电话再问问他。这次拨通后马上就接起，我说，是我，我怕他把我的号码删除了，不知道是我，所以就这样说的，他说，知道，我说，你工作有着落了吗？他说明早去面试，我说，十一要来苏州看你，可以吗，我自己会开好房间的，我们喝个茶可以吗，他说，最近很憔悴，也没心情，我说不会打扰你的，就见一面，好吗，他沉吟了一下，算是默认了。

[ 本帖最后由 沐月横笛 于 2008-10-12 13:06 编辑 ]

当他答应见我的时候，我只感到一阵的轻松，心被温暖的飘浮了起来，我没有多烦他，马上挂了电话，转头看电视机上的台历，今天2号离十一差不多还有一个月的时间，这一个月时间我要做什么准备呢？当务之急，减肥，那时我的体重已有116斤，我甚至给自己订下了残酷的目标，十一我要减到100斤，这是最大底线了，因为我过了30岁之后，体重从没有轻到过100，去年创历史最轻纪录也有104斤，可想而知，魔羯在我心中的地位，为了他，我什么苦都愿意承受下来，当然我还是依靠减肥药的帮助，再加上自己饮食的控制，减肥效果一天比一天的明显，到了月底，脸明显的瘦了好多，整个人瘦了一圈，秤一下体重，106斤，减肥圆满成功一月减去5公斤，这已经是很不错的记录了。

这次出行，我对自己说，虽然可以见到梦寐以求的人，但是心态还是放平和点了，不要太在乎太看重这次见面了，因为希望越大失望也会越大，所以，我没有添置一件新衫和一双新鞋，只是把头发打理了一下，至于穿什么样的衣服去见他，我是动了一番脑筋的，太新潮太鲜艳的颜色不适合魔羯的欣赏口味，最终选了件黑色系的衬衫和短裙，另外带了件黑色的韩版真丝裙和一件紫红色的真丝衬衣作为换洗衣服，就这样，我在28号晚上整理好了出行的行李，白天和魔羯联系好了，他会去车站接我，这一个月，我没联系他，他也没有主动联系过我，其实，在6月底结束之后，整整三个月了，他都没有理过我一次，都是我一人在唱独角戏，我哭泣我挽留，我伤心我绝望，这一切好像都和他无关，快到十一了，看他不主动联系我，有时我也灰心了，心想这样的见面还有什么意思呢？也想过要放弃的，但一想，为了不让自己日后有后悔之心，我还是要去苏州一趟的，不就是花几个钱吗？权当十一旅行好了，但心里还是告诫自己，只能见面，不能有别的。

28号晚上10点半就睡觉了，也没上网，怕熬夜对皮肤不好，看看他冷淡的态度，我也没敢打他电话，心想，下午信息说好了的，总不会放我鸽子吧，就这样，患得患失的进入了梦乡，
29号休息了，长假第一天啊，我7点多起来了，老公问我东西整好了没有，我说，昨晚整好的，老公问我钱带了多少，我说3千多吧，也不买什么东西，应该是够用了，钱不够了就提前回家了，洗漱完后，就去长途车站买票了，本来慈溪到苏州的直接班车每天只有一班的，是下午1点30分，谁知道节日增加了班次，一天有四班车了，上午2班下午2班，我买的是10点50分的车次，票价是90元，买好票再回家，把垃圾扔了，收拾房间，卫生间刷了一下，地面拖干净，看看时间差不多了，我叮嘱老公要注意门户，防止小偷，老公还在睡着，他嗯了几声，也没起来，我就背着一个装衣服的大包，手上挽着一个装手机和钱的小包，出门去车站了，当时天下着小雨，阴沉沉的，这种天气其实不适合出门远行的，可我和魔羯约好了今天到苏州的，为了这个约会，我准备了三个月，就算天下冰雹，我也会义无反顾的去见他。

没想到汽车也会误点的，10点50分的车一直到11点15分才进站，上车后，我给魔羯发了信息说2点到苏州，好让他心里有数，我旁边坐的是一位27岁左右的姑娘，胖乎乎的脸穿着T恤牛仔裤，我和她简单的交流了几句，她是去苏州见男朋友的，我说我一个人独自去旅游，她睁大了眼睛，很好奇我为什么要一个人去旅游的，我淡淡的笑了一下，也不想多解释，车到杭州湾大桥后，全车的人大惊小怪起来，都对着窗外的海景指指点点着，而我早就见怪不怪了，我靠在了椅背上，疲惫的闭上了眼睛。

一会感觉车停了下来，原来到了嘉善服务区，司机说有15分钟的休息，我和邻座一起下了车，外面的空气真好，服务区里停满了旅游车和私家车，那姑娘问我去买粽子吗？我摇了摇头，她就一路小跑着去买了，等到开车时间快到时，司机都在清点人数时，她才心急慌忙的上车，一问原来买粽子的人很多，她坐下后，递给我一只，我拒绝了，她就自己剥开来吃了，车子启动了，我又闭上了眼睛。

在车上，魔羯发给我信息，问我准备几时回去，说他只能见我一面，我说，只要能见你一面就不枉我此行，我是打算要玩一个礼拜的，我也做好了准备，他说，对不起，他只能见我一面，我看了心还是有点隐隐的作痛，感觉这次见面不会很愉快，至少不会是我想象中的那样，至于我想要什么样的见面，心里也很模糊说不出个所以然，所以一路恍惚着，很快就到了苏州，2点差15分，车进了苏州北站。
   
          【待续】

车子慢慢的进站了，我睁开眼睛问邻座，是到汽车南站了吗？那个姑娘说；不是南站，这是北站啊，我一听急了，魔羯约好在南站接我的，下了车，我就给他去了信息，告诉他我已到了，在苏州北站，然后去找公共厕所了，等我出来他的信息来了，他说他等在南站，叫我找个地方坐下，喝点水休息一下，他马上会来北站接我。当时下午2点不到，我就到了出站口，买了一份苏州地图，一瓶水，就坐在那一排的石凳上，周围有很多拉客的，主要是介绍宾馆酒店的，还有车接送，我因为有他，所以不急，安心的坐在那里喝水，看看四周，都是出来旅行的人们，有的蹲着有的站着，大包小包都堆在脚边，手上拿着一张地图，几个人在看着，大概是在商量先去那个景点玩，我也在看地图，可我不看别的，就看苏州的汽车南站和汽车北站的距离，查到了一看，一个在城南一个在城北，中间要贯穿整个苏州市区，心里不禁埋怨大巴的司机起来，怎么不停在南站，而非要在北站呢？因为是我千辛万苦求他来见我的，潜意识里是有点怕他不高兴，所以想尽量的不给他带来任何麻烦。

梦中出现过的情景马上就要实现了，我想过很多初次见面的场景，面带微笑的握手问好、或扑进他怀里的默默的流泪、还是深情的互相拥抱，一边在心里胡思乱想，一边把头在转来转去的看着从我面前走过的人。突然我看见一个穿暗红格子棉衬衣，牛仔裤的高个子男人，站在出站口的栅栏外边，在朝里面看着，我第一个感觉就是他了，虽然3月份网上刚认识时看过他的几张照片，看后马上删除了，后来叫他再发给我，他死也不答应，但是因为他的身高有187，属于走在人群里很注目的那种，有点鹤立鸡群的感觉，所以我就认出是他了，当时我们直线距离大概有40米左右，看他把头转向我这边来了，我就低头看题图，有点忐忑不安，很紧张的感觉，看了一会，微微的抬起头，发现他就站在离我3米处在静静的观察我，我当时带着目镜，头发是微卷的很蓬松的那种，我想，他既然不走过来，我也当作没认出他来好了，就这样，我装作没看见他似的依然低头看地图，大概是这个掩饰的动作有点假了，他确定是我，就走到我身边来了，我微笑着放下地图，眼睛看到的是他胸前的纽扣，因为他是在太高了，我也没有勇气抬起头和他眼光对视，他说，把包给我，我就把大包递给他了，自己挽着小包跟在他后头，眼睛在偷偷的吃冰淇淋，打量着他的身材，他突然站下来转头等我，我才仔细的看清了他的脸，那是一张很严肃的看不见半点微笑的脸，古铜色的皮肤不黑也不白，一张标准的国字脸棱角分明，浓眉大眼，性感的嘴唇紧闭着，眼神低垂眉头微皱着，我大步的跟着他走，走过一条天桥时，桥两边都是买吃的，几个新疆人在吆喝着买糖，就是那种厚厚的要用刀切的糖，我看了看，他们就和我打招呼。称呼我为老板娘，说这个糖很好吃，叫我买点尝尝，我也是个没心没肺的人。看他们招呼我，我就问。真的好吃吗，他却在旁边严肃的说，别买，不卫生的，呵呵，我原本就不打算买的，不就是随便搭了几句，一路上也没什么话，我说去哪里，他说先找住的地方，我说，去你家住得了，他瞥了我一眼，不知怎么形容他当时的眼神，他没理我，就那样的用眼神回答了我，其实我也是开他玩笑的，叫我去，我也不去的，在北站附近找了好几家，都是人满为患，没办法，在继续找，这时，一个踩黄包车告诉我们，金翅鸟还有房间的，就在前面不远，我们就找到了地方一问，单人间没有了，只有标间但也快没了，我在迟疑，睡当然是单人间舒服的，总台小姐问我几个人住，我说我一个人，小姐说，那标间也不错的啊，可是，我正在考虑时，他却朝外走，我只好跟着走出来了，再继续找下去。

走到接驾桥附近，也就是靠近观前街不远了，终于找到了理想的单间，小姐说，房价有点涨了，我说多少，220一天，我二话不说，马上掏出钱就开，但是房间却不理想，里面设施不太好，进去后，我把窗帘拉上，空调打开，电视也打开，然后烧水，给他沏好一杯茶后，他坐在椅子上，我坐在床沿面对着他，我问他，工作的事怎么样了，那次面试有结果没有，他说。没有，我也不知说什么了，印象中他一直在回避着我的眼神，不是眼睛低垂着就是看向别处，话很少，我不响他也一直沉默，我就说起网上的事情，大意是他以前对我很热情的，可今天却变了个人，他很烦我这个话题，眼睛瞪了我一眼，眼神很冷有点凶的样子，说他现在没心情和我聊这个，看他不耐烦的样子，我知道见我也是很不情愿的事了，我也只好保持沉默，看我坐着一声不吭，他就问了，你怎么不说话？我说，没什么好说的，休息下等下我请你去吃饭，然后我靠在了床头看电视，他抽了一支烟后，也走了过来在床的另一边靠着，我装作没看见似的或无所谓的样子，眼皮也没抬一下的，继续看着我的电视，虽然不知道在放什么节目，因为心思不在电视上，突然他一把搂过我，我挣脱开了，说，你什么意思？他毫无表情的回答我了一句，没什么，我只是想试探你一下，我快要背过气去，没见过这样的人。都做出这样的动作了。脸色还这么平静的，不显山露水，你根本看不出他对你有什么感觉，或许喜欢你或许是讨厌你，这些我都不知道，才4点多，他就说去吃饭，我说还早呢。到5点，他非要下去吃饭，我只好听他的，就去吃饭了，到了外面，他问我火锅爱吃吗、意思是到了苏州应该由他请我，我摇了摇头，不爱吃火锅，他就不问了。带我在前面走。走到步行街民间小吃的二楼，找了个位置坐下来，他就开始看菜单点菜了，问我爱吃辣的吗，我说不要太辣，他就点菜了，还对我说，今天我要来，刚从银行取了500元好请我吃饭，哦，我应了声，不知说什么好，经济这样的拮据再请我吃饭，说实话我一点胃口也没了，我说，我来请好了，他说，没事，钱已经付好了，不多就83元，不一会，东西上齐了，大大小小的摆满了一桌，还有两瓶纯生啤酒，他倒了两杯，一杯递给我，然后向我举起了酒杯，只是轻轻的碰了下，也没什么祝语，他就一口喝干了，我因为是冰的太冷。只冺了一小口，然后给他的杯子续满酒。就这样相对无语的吃着，期间我接发了几个信息，他看我吃的心不在焉的，就一直催我快吃快吃，他说他早就饿了，可我实在是吃不下啊，筷子东挑一点西挑一点的，他吃好了，站起来去拿小碗和调羹，给我盛了一碗绿豆粥之类的东西，可我也只是象征性的喝了一口，他一直在皱着眉头看着我，我和他说话，他老崔我，叫我快点吃，我说边吃边聊嘛，你那么急干什么了，他看我的心思更本不放在吃上，终于用阴郁的语气对我说了句，你是不是不喜欢吃这些东西？我慌忙抬起头看了他一眼，很轻的【嗯】了一声，好像我不喜欢吃他点的东西，是犯了不可饶恕的罪过，知道了我不爱吃后，他就不高兴的说，不爱吃早说好了，还坐在这里干什么，然后就站了起来，我们就走了，在回宾馆的路上，他问我爱吃什么，带点回去，等下要饿的，因为我更本没吃什么东西，我说，什么也不想吃，真的不饿的，其实今天我一天没吃东西，就喝了点水，回到房间我就坐在床上。真的累死我了。

一直盼望着见他。见到了却也没什么话好说，说心里话，我到现在也不知道他见了我有什么想法，可我想说的是，无论照片和视频，都没有现实里的他好看，当然对于一个男人评论他的外貌用【好看】两字有点不恰当，我的意思是生活中的他更有一种神秘的气质在吸引着我，虽然沉默寡言、不拘言笑，但他那低沉的富有磁性的嗓音，一开口就透露着一种疲惫、一种绝望、一种努力掩盖着狂热前的悲凉。这是个内心充满凄凉故事的深沉男人。他就是以这种冷淡的态度怠慢着我，对于我大老远从浙江跑来看他，一点也不为我感动，反而有时我的一句话那里不对了，反正我是认为自己从没有过说错话的，他就是用瞪眼来阻止我或是回答我的问题，我竟然也马上刹车不说了，我像个小媳妇一样的看他脸色说话行事，我给他泡茶，我问他要抽烟吗？我想上网，他叫我不许上，我就不开机了，因为我觉得这些是小事，既然他反对，我可以依他的，我没必要让他不开心，他要洗澡，我说你进去洗吧，洗好了再穿好衣服出来，他就说，不洗了太麻烦，就这样和衣躺在床上睡了，我坐在旁边呆呆的看着电视，怕他烦，等会电视也不让我看，我把声音调的很低，可是，我在想，我这么远来见他，就是来看他睡觉的吗、突然他起来了，看时间几点了，意思是他要回家去了，我说，今晚你就睡在这里吧，我一个人害怕，为什么我要留他，因为我看他刚才睡觉很安分，根本就没有去想别的。想着见到我以后正眼也不看我一眼的表情，想起我找他说话他对我不耐烦的态度，我认为，今夜就算我去挑逗她，估计也会被他痛骂一顿，他见我可怜兮兮的求他留下来陪我，也就不走了，随之他就**服睡了，说很累，想先睡一会，衣服穿着很不舒服的，我说那就脱了吧，然后我帮他解开衬衣纽扣，他躺在那里一动不动的，闭着眼，解开衣服后，我看着他强健的身体，就轻轻的用手掌来回抚摸了几下，我也算是偷偷的吃豆腐那种，明目张胆的不敢，我说去洗澡啊，他说出来时家里洗过了，那就钻被窝里去睡吧，要着凉的，空调被我开的很低，他就起来脱掉衣服和裤子，还好，里面穿的是那种宽松的四角裤，当然上身是光着的，衬衣脱了，里面还会穿什么呢。他睡了，我还是衣冠楚楚的坐在一边，当时灯也没开，只有电视在放着，他说，把电视关了吧，他睡不着，我说，才几点啊，你就要睡觉了，真是的，他不理我，我只好拿了睡衣去洗澡了，慢慢的洗好澡，刷了牙，出来时电视已经关了，我顺着卫生间的亮光摸到床边，然后离他远远的躺了下来，

           【待续】

我躺下后，才发觉我的枕头被他拿过去了，他垫了两个枕头在假睡，也怪我自己，如果我装作不在意不理他就好了，可当时没考虑那么多，所以我就边推他边说；你怎么这么霸道的，一个人垫两个枕头啊，就在我想使劲抽出自己的枕头时，冷不防被他一把搂在了怀里，手臂是那样的有力，我当即脸红心跳起来，一边挣扎一边说，你干嘛啊，可我的力气那敌得过他呢，他的身体火烫的，而我却是冰凉的，因为刚洗了澡，又没盖被子，房间温度很低的，所以他的体温很快传染了我，我也慢慢的发烫起来，看他只是不声不响的紧抱住我，也没再有其他的动作，我也就放弃了挣扎，并且放松了身子躺了下来，我的头顶在他的下颚下，身体卷缩在他的怀里，感受着他激烈的心跳，整个过程中他是不发一言，此刻只是闭着眼睛，好像很享受的样子，我轻轻的问他，你喜欢我吗?他不回答我，我抬起头看他的脸孔，还是闭着眼睛没有表情，我就有点受伤的感觉了，我说算了，算我自作多情，说着，难过的想离开他的怀抱，可是他却更紧的搂住了我，嘴唇吻了过来，这算什么意思啊，我一边躲着他的嘴唇一边再奋力的挣扎，用了很大的力气，脸蛋都涨得通红，终于他感觉出了我的异样，就放开了我，我狠狠的抽出自己的枕头扔在一边，就躺了过去，因为气愤，说话的声音都有了颤抖，我说，你不喜欢我对吧，至始至终你都没有喜欢过我，你说的每一句话我都还记得，虽然我们早在6月底网上吵架结束了，可是，我整整想了你三个月，这三个月我打过你电话，也给你发过信息，网上给你留了多少言？你呢？你是怎么对我的，你非但没有一次主动的联系过我，还打击我挖苦我，说就算我对面向你走过来，你也不会正眼瞧我一眼的，你说我让你恶心，你说我这样又矮又胖的身材只配和垃圾玩玩，你说了太多伤我心的话了，你刚才的举动算什么啊？难道你以为我大老远的跑来就是为了和你上床吗？他说，中秋节的时候给我发过一个信息，我没回，我说，是那个133吗，我看号码是陌生的就不回了，他说不是，是自己的手机发的，我就知道他在撒谎，中秋节我只收到过一条陌生的信息，更本没别人的，更何况是我朝思暮想的他呢，我不想反驳他了，只感到很悲哀，房间的气氛很压抑，我和他的脸都笼罩在黑暗里，彼此看不清对方的表情，而我却是已经在默默的流泪。

被我一顿抢白，他感到自尊受不了，就爬了起来，去了厕所，然后坐在椅子上抽烟，他说，你就记得我骂你的话了，你自己骂我的话难道一句也想不起来了吗？你来苏州是想和我吵架来的？我说不是，我没有要和你吵架的意思，是你的态度太冷淡，你的行为我也接受不了，他沉默的坐了会，然后起身开始穿衣服，说，我还是回家去吧，在这里继续下去也睡不着觉，我受不了他的变化，我尖刻的说，怎么没有性就不想和我一起睡了？你明知我一个人睡害怕，你是在要挟我吗？他说，我还是回家去好，对你我都好，我感到绝望起来，你别为我好了，你这个自私的家伙，你要走，我不会拦住你的，你等下出去的时候，帮我叫个服务员过来，把电脑开一下登录，我今晚是不打算睡了，等天一亮，我就马上回去，说不定你前脚走了，我后脚就退房了，然后我去火车站看看有没有回去的车，如果没有，我就在火车站过夜，他被我悲凉的话语怔住了，转过身来说，不走了，就陪你过一夜，万一你有什么事我可负不了责，再说你万一等下在名城里叫一个过来也很难说，他的信口胡言让我大喊大叫，我是那样的人吗？你真的认为我是离不开男人的吗，我来见你是为了性？他说，他也不是的，为了性他可以在名城里去找，我说，那你刚才那样对我算什么的，他不回答我，还是脱了衣服继续躺了下来。

我透过卫生间的亮光转头看着他的脸，只看到他的侧面，心里不得不承认这是个充满魅力的男人，单单抛开他的内心不说，光是外表就足以吸引女人的，结实而修长的双腿，宽阔的肩背发达的胸肌，我看他不说话，就说，你以前不是说过，和我同床共枕是你今生最大的愿望吗，那么此刻这个愿望算是实现了吧，这样躺在一起不是很好啊，他听了转过头来盯住我，不发一言，我心虚的转过身去，他伸手把我搂在了怀里，我转过身去，脸贴着他的胸口，暗暗使劲的闻着他身上的气息，我又问他了，你喜欢我吗？他说喜欢，不喜欢我会在你面前**服啊，我会陪你睡吗，这是什么理由啊，我说那刚才为什么不回答我啊，他说，还没准备好，很难为情，说不出，我说，连一句喜欢也那么难说，我可是早陷入进去了，他说，你有吗，我看你更本没陷入，我打了他一下，你是死人啊，没感觉啊，他问我，那你还爱我吗？我可是个感情裸露的女人，喜欢就是喜欢，爱也是真爱，当然会表达出来，我说，爱的，当然爱你了，他就很冲动了，嘴唇急切的吻了过来，我还是转脸避开了，一想到三个月的冷淡，都是我一个人在苦苦的挽留这份感情，他的热情的我始终不想接受，他抱住我呐呐的说，现在就想弥补以前对你的冷淡，我对你不光是为了性，真的，我想要你，很想，你没感觉到吗？我说，我知道，两人这样紧密的抱在一起，有什么生理反应我会不知道啊，男人对于任何女人只要抱在怀里就会有冲动的，这和感情是无关的，他说，不是，别的女人感觉没这么强烈，你真的太性感了，这么麻木的一个人居然也会说出性感的词，而且把性感这个词的意思诠释的这么到位准确，可见他是个闷骚的人，外表冷漠内心狂热，

我被他紧抱在怀里，他身上浓郁的男人气息熏得我晕晕乎乎，我以为他睡着了，就抬起头来看他，他也低下头来，我们两个就这样深情的对视着，他的眼神狂乱而痛苦，当他慢慢的情不自禁的向我吻过来时，我没再逃避，而是闭上了眼睛，当他火热的嘴唇刚触到我的嘴唇时，我猛的搂紧了他的脖子，疯狂的响应着他回吻着他的，我知道自己很喜欢他，积压了那么多天的相思终于有了火热的回报，这活生生的人此刻就在我的身边，这情景我梦里不知见过多少回，他的嘴唇软软的厚厚的，一股淡淡的烟草味让我着迷，并为此深深的陶醉，他被我霸道热情的吻挑起了不可遏制的冲动，他翻过身压在了我的身上，他的下面紧紧的压在了我的小肚上，我感到气也喘不过来了，我使劲的想推开他，可他还是不依不饶，我害怕了，我可不想真的发生点什么，我说，你想强暴我么，你想成为第二个天蝎么，你不是很鄙视他的作为么，我是相信你。才叫你陪我过夜的，你不能这么对待我，我不想这样子，我的话击中了他的软肋，或许是唤醒了他的良知，他放开了我，我说，差点被你压死，真的吓坏了我，他却说，想要我，想进去我的里面，我只是紧紧的搂住了他的脖子，他把我的一只手往下移，我发觉了依然拿上来搭在他的肩膀上，他有点不高兴了，皱着眉头对我说，你就装吧。

我说什么装不装的，我吃不消这样做，可以吗，我问他，我明天还住一天好吗，明天我请你吃饭，他说，你要住几天啊。我可没时间陪你，我说，当然要住好几天了，你不陪我，我每天打你电话，他说，别打我电话，我说怎么了，不方便啊，你有女 人啊，他用沉默回答了我，我一下感到味道不对了，松开了搂住他的手，把他推开一点生气的说，也没那么快的吧，8月份还说自己没人爱，没人喜欢，怎么一转眼就同居了啊，估计她也不是个好女人。动作也太快了吧，怪不得不让我上你家去，原来这样啊，她有什么好啊，她有我那么爱你吗？除非她身高比我高，除了身高我没法和她比，别的我不会输给她的，不知怎么搞的，一听说他有女人了，我就心里犯酸口不择言了，他倒是一声不吭的随我发作，我越想越气，感到自己很委屈，我几个月来朝思暮想的都是他，而他呢，却是陶醉在另一个女人的温柔乡里，他怎么可以这样欺骗我？想着这些，我就带着哭腔问他，你有女人干嘛不早对我说啊，早知道你有心爱的人了，我又何苦大老远跑来看你啊？你值得我这样做吗？你更本就不值得，他也不理我，随便我胡言乱语着。

心里翻江倒海般折腾着，觉得这次来苏州没有任何意义，怪不得他见到我没好脸色，怪不得见了我那么冷淡，原来有女人在身边了，亏得我还这么专一的在思念着他，我受的了他的冷淡。也受的了他的漠视，但是绝受不了他身边有女人，这个男人已不纯洁，已不是我心目中的那个苦情圣了，这次十一之行，是我要宣告结束的时候了，也是让我清醒的认识到，梦境毕竟是梦境，再怎么美好，也只是一场美梦而已，醒来终究要面对残酷的现实，我是该醒了，虽然有点迟，但还是清醒过来了，可是，我不能这样放过他，他是怎么伤害我的，我也要统统还给他，我也要让他知道被人辜负被人欺骗的滋味，我坐了起来，开始冷静的实施了我的报复计划，我要把他从滚烫的沸水里捞起，再迅速的投入在冰水中，要让他尝尝心迅速结冰时的锥心痛苦。

我说，明天想去上海玩几天，他不知道我的意思，说去上海玩几天也好，我说，来之前和天枰约好了的，见了你之后马上去上海见他，他的同事休息回家了，一套公寓里只有他一个在家，很方便也没人打扰我们的，他会做菜给我吃的，哦，他才恍然大悟，他说，去上海我就知道和天枰有关系的，是不是你在这里他很不放心啊，昨晚吃饭时到半夜一直信息发个不停，我说是的，他反对我来苏州的，他是不放心我，本来他叫我先去上海的，可我怕先去了上海后。他不让我来苏州了，这下，他火了，坐了起来，好的，你去见你的天枰好了，怎么不早说，早说我就回家了，他又躺了下来，天亮我就走，我也不理他了，我的目的已经达到了，我可以安心的睡觉了，可他不行了，躺在那里自言自语个不停，我真贱，我太贱了，原本看你一个人来苏州见我，我还是很感动的，我也和家里说好了，要去上海两天，本想明天再好好的陪陪你，我说别说自己贱不贱了，你不是一直骂我下贱的吗，今晚怎么没听见你骂我了，他说，别说了，这一切都是他自找的，都是因为他犯贱的缘故，他说，你现在就算主动来挑逗我，我也不会有反应了，我说，那是我相信的，看他背对着我卷着被子离我远远的，好像我有传染病似的，我就冷笑了，你也有今天啊，你也受伤了吧，我还要刺激他，我说，难道你不想知道我今天为什么这么冷静，拒绝的这么彻底？
他不响，我知道他在等我的答案，我说，来见你当然有目的，如果你尊重我不碰我，那么我也算了，可是你刚才那样，这么冲动的求我，总算让我有了一次拒绝你的机会，要知道，这之前，都是我在求你，求你回头求你见我，你拒绝了我多少次？我的自尊早被你践踏了无数次，今天总算是找回了我的尊严，而且是给了我当面拒绝你的机会，我很高兴，很高兴自己能保持冷静，老实说，刚才你在火里，我在水里，一想到你以前的骄傲，就让我恨的要死，我怎么还会和你做爱？

他受不了，爆发了，找你的天枰去啊，我说，是的，当然会去找，天亮了我马上就走，后来我再也不想说话了，只感觉心在一阵阵的抽蓄，我木然的坐着，眼泪在光线明明灭灭里点点滴滴，我想起初相识时的温情缠绵，回忆像一把细小而锋利的刀片，一点一滴，把我的眼泪割落在讨厌的尘世间四处零落。

不知几点了，我睁开红肿的眼睛，看一下手机5点了，去了一次卫生间，刷了牙洗好了脸，看着镜子里披头散发的我，脸色苍白的没有一丝血色，我的眼泪再次又溢了出来，踉踉跄跄的走回到床边，站了一下，又绕到他的一边，我想仔细的看看这个我深爱过的男人，我知道，次去一别后，今生我是无缘再见他了，可是我的泪水流的太猛太多了，视线很模糊，他惊醒了，说，你干嘛啊，站在这里吓我一跳，我默默的走回自己的那一边，靠在床头，看着他背部，心里很是不甘，为什么我这么爱你，你却要属于别人，我把他的头转过来，他说，干嘛，我说，想看看你，他又转过身去，说，算了，我有什么好看的，你还是等天亮去看天枰吧，我说，不，我就要看看你，又把他的头转过来，我已经在哭了，这次他没转过身，只是默默的面对着我，看着我，两片嘴唇倔强的紧闭着，我用手捏住他的两片嘴唇，说，干嘛撅着嘴啊，算你性感好吧，那知道他突然笑了起来，我拿过一只桔子剥了皮，塞进他的嘴里，让你笑，他就那样躺在那里，双手反抱着头，我又拿起一瓣桔子，含一半在自己嘴巴里，想喂给他，慢慢的靠近时，我又不敢了，还是用手拿出来塞进他的嘴里。这个让我又爱又恨的男人，我始终不敢靠近他，

我以为我们又好了，他不会走了，那知道他看了一下时间。6点不到，马上起来穿衣服了。动作很快的，穿好后，对我说，多保重，我走了，说完头也不回的开门出去了，我一下摊在床上，脑子空白一片，过了几分钟，试着给他发了个信息，说我饿了，叫他买早点给我吃，我真的不相信他会这么绝情的离开我的，可是毫无反应，我疯了似的打他电话，我的手机打不进了，我知道再连续不断的给他发信息，可是照样石沉大海。我继而用房间的电话打他，他不接，始终不接我的电话，我终于相信，他是不会再理我了，我精疲力尽的倒在了床上，任泪水肆意的横流在脸上。

你走了，蚀骨的寂寞包围了我，失去爱情的软弱女子，终究敌不过寒冷的寂寞，不明白，我不明白，若我不曾爱过你，我便不知道什么叫寂寞，可遇见了你，也爱上了你，怎么到头来我依然还只剩下寂寞？

原以为可以感动的传世的爱情，还没来得及品味，便悠然远去了，相见时难别更难，我们的爱情。在这样一个不可预知的早晨，彼此擦肩而去了。

他已走，我再也留不住离开的脚步了，我匆忙收拾好东西，退了房，来到外面，早晨的太阳让我感到那么的一丝温暖，一天没吃东西，一晚没睡觉，我来苏州究竟是为什么？买了一瓶水，习惯的喝了一口，马上就反胃的吐了出来，我蹲在人行道边，干呃着。眼泪一并落了下来，苏州，这个伤我太深的城市，我今生再也不想来第二次，我亦步亦趋的走到了汽车北站，买好了去上海的票，一点力气也没了，怕自己会倒在了苏州，硬叫了一碗拉面来吃，我和着眼泪吞咽下两口，再也吃不下去了，只感到心里堵得慌，坐在石凳上不停的给他发信息，告诉他我要离开了，很想能再次看到他，希望他能来送送我，当时离开车还有一个半小时，我不停的流泪不停的发信息，身边涌动的人群没人注意到我的伤心，是的，这个腐烂的城市每天都在上演着悲欢离合的故事，谁也不会去关注到一个小小的我，那怕我是死在了苏州，也不会有人为我伤心落泪的。昨天兴冲冲的来，今天满含伤心的泪水回去，这一切叫我怎么去承受，天枰，我要去你那里疗伤，你是我的朋友，始终对我不离不弃，天枰，请你帮帮我吧，我真的太伤心了，那个无情的绝情的人，我为什么当初不离他远点？

       【待续】

我就坐在车站石凳上一边不停的发短信，一边任泪水在脸上肆意横流，因带着目镜，所以还不是很引人注目，只是在泪水流到嘴边，或从下巴上要滴落在衣服上时，我才拿纸胡乱的擦一下，我的情绪化到这时已发作到顶峰了，就因为是一个人走，走的又是那么凄凉悲忧，这个致命的约会我曾经盼望已久，别的心血不说，单单我为了这次见面，一个月的时间我就减去体重10斤，这是怎样的毅力在支撑着我？这是怎样的信念在说服着我，此时此刻我都不愿去回忆那些煎熬的日子，只想让悔恨的泪水把自己的心和记忆全部冲走。

离发车还有半小时，可以去候车室了，我先去了洗手间，大厅里的人们像罐头里的沙丁鱼一样的拥挤，我实在没有力气站在那里，看人家拿报纸垫在地上，我也拿出地图垫在屁股底下，然后坐了下来，对于魔羯会在最后一刻来送我的幻想也早已破灭，我领教够了他的无情和绝情，所以我并没有继续留在苏州，而是当机立断的买了去上海的车票，对于有些感情，我看得很透，我只会在感到还有希望的时候去挽回去挽留，对于魔羯的冷酷，让我清醒的意识到，我没付出自己是英明的决定，因为，就算和他有了什么，结局也是如此的下场，因为激情犹如短暂的烟花，虽然美丽的让人心悸，但一瞬间，便可望尽繁华。

12点半到了，还不能进站，13号检票口的电子屏幕打出了车子误点的消息，排在窗口的人群有了小小的骚动，只有我麻木的站着，不知道何去何从，也不知道这个旅程哪里才是我的归宿，就在这时，魔羯的短信来了，我打开一看，内容如下；【去上海和天枰享受性爱大餐吧，我已经看透了你，别再装委屈难受了，多保重，这是我最后的信息。】刚刚收起的泪水霎时奔涌而出，我连忙回复过去，【我没难受，我还在候车室，车子误点了，你想我留下么，如果你叫我留下，我就不去上海了】。然而一直没回复，12点45分，车子终于来了，我检票上了车，车子终于启动了，缓缓的开出了汽车北站，我绝望又愤恨的给他发了条短信；【车子已经启动了，我恨你，恨你一辈子，我知道此去上海后，我们是永远不可能了，是你把我推到天枰身边去的，。。。。】后面的话想不起来了，然后靠在椅子上，泪眼模糊的看着窗外一排排往后倒去的这个冰冷的城市，曾经的我，对于苏州，是有着爱上一个人，爱上一座城的心情，而今天的我，再也不想听见和看见有关苏州的一切，这个城市让我伤心，这个城市的人抛弃了我，也辜负了我，我苦苦想念你三个月，苦苦守候着我们曾经有过的一份真挚感情，你知不知道？自从我们6月底结束后，我每天面对着没有你的网络，而这些对你孤独的所有的想念，原来都是爱啊。

迷蒙中，收到过几个天枰的信息，我没回复。渐渐的头晕胸焖，很难受，我知道自己低血糖了，我的体力已经跟不上了，已经到了极限，就在我咬牙坚持的时候，车子也到了恒丰路站，我最后一个下的车，双脚一落地，眼前一阵的发黑，身上脸上冒出了很多的虚汗，慢慢的走到马路边不远的公交站，先坐了下来，拿出镜子照了照自己，眼睛红肿脸色发白。嘴唇发紫，头发都很乱的黏在脸上，正在这时，身边走过一个老者，他朝我看了看，我赶忙问他附近有没有地铁站，他指给我大致的方向，我说了声谢谢，慢慢的向地铁口走去，这时我告诉天枰，我要坐地铁过来了，一号线再转2号线，我终于到了天枰所在的位置，他等在出站口，当我乘着自动扶梯上来的时候，天枰就站在尽头等我，也有半年没见面了，天枰是属于那种心善面也善的阳光男人，他接过我的包，看了看我，只说了句，你的头发怎么整成这样了？我也没回答，我说，先洗个头，头发都结块了，然后在易出莲花的休闲区里洗头，天枰说，他想去先买菜，我说你等我，一起去买吧，然后，我们到了他住的公寓，他同事和老婆出去玩还没回来，我把包放下，就一起去市场买菜了，菜市场不远的，天枰买了很多菜，我在外面买了点水果，回家后，这个新好男人就当仁不义的做起了大厨，这个还是未婚的大男孩，看着他在厨房里忙碌的身影，让我这个家庭主妇有点汗颜，我在房间上网，他几次进来看看我，我怕他菜烧糊，所以叫他别进来，也许。他是初见到我压制不住自己的兴奋吧，他叫我去厨房看他烧菜，我进去站了会，由衷的夸奖了几句，一个男人会做菜真的很不简单的。在我看来最起码他充满爱心。不摆大男人架子，和气善良。我结婚多年，从没有吃过老公做的一顿饭。

开始我就说好了的，吃饭给我端进来，我是不出去见他同事夫妻的，他同事回来了，那个老婆特眼尖，换鞋时，一看鞋柜里有双陌生的女鞋，就问天枰家里来客了？天枰说是我女朋友，人家也没说什么，吃饭是合伙的，天枰给我端到房间里，因为我死活也不愿出去，吃了后，他们收拾，渐渐的外面没声音了，天枰说，他们进去了，你可以洗澡了，我拿了睡衣去了卫生间。

晚上，很累很快就睡着了，一颗心终于安定了下来，不再疼痛了，我沉沉的睡了过去，一夜无梦。

天枰想带我出去玩玩，可是我不想出去，我就呆在房间里上网，他除了安排好一日三餐外，就陪着我看电视，我那个时候真的很需要有他这样一个朋友，给我一个疗伤的环境，给我轻松给我自由，再给我点滴的温情，对于天枰，我的感觉是蓝颜知己加上什么？我说不清，他很温柔细致的照顾我，对于这个比我小几岁的大男孩，我是很感谢他的成熟他的理智，想当初我和天蝎的悲欢离合，他是从头到尾看过来的，如今和魔羯的大起大落，他同样是看着我一路走过来的，他永远站在我身后默默的支持我包容我，我不知道怎么样来形容我对他的感觉。只想说，你是我最好的朋友，我和天枰认识的时间最长，也最早。早过于天蝎和魔羯。

1号下午。老公打了个电话给我，问我钱够不够用，我说，是不是要我回家了啊，他说不是的，你还有钱就再多玩几天吧，我知道了老公的想法，就决定再去玩几天，我对天枰说，想回去了，他要送我到车站，其实我不想回家的，我也没对他说去哪里，只说不想回家去，叫他别送我了，他知道我的脾气，我决定了的事，就很难再改变注意，期间我也对他说了苏州的事，对于魔羯不想多说什么了，只是他为我付出的饭钱让我心很不安，虽然很少，可是我从不愿欠别人的，既然他当我是陌生人，那么他也没必要为我花一分钱，我就想给他手机充值，以这样的方式来还他的钱，天枰支持我的想法。我们在外面问了很多买充值卡的，都说没有那种全国可以充值的，回去在网上查了一下，网上可以用信用卡支付的，天枰拿出了好几张卡来，我阻止了他，我不要他的卡号和密码泄露在网上那样是很不安全的，我说，我会自己解决的，这不是件很难的事。

第三天也就是2号上午，我决定要走了，天枰很不舍我的离开，但我很冷静，因为天下没有不散的宴席，更何况我们这样的露水姻缘？我，天蝎，天枰，魔羯这个三个和我在网络上有纠缠的男人，都只是飘散在各处的尘埃，我们都不属于对方，因为我和他们是两个世界的人，最终我们都要找到一个属于自己的地方，把微弱的重量停留下来，也会为了那个命中注定的人停住流浪的脚步，

天枰，你看见的都是坚强的我，我真的不想让你看见夜幕后我的悲伤，请允许我在感情世界里迷失自己好吗？理解我一次又一次短暂地消极颓废好吗?因为我想逃避这个凡尘俗世，这个世界让我感到活得窒息。

我和天枰分别在地铁站的进口处，我拿着卡走向自动扶梯，天枰在进口处目送着我，当自动扶梯慢慢的向下滑去时，我毫不留恋的低头看着下面，甚至不肯再抬头看一眼天枰，我是在逃避？还是不敢面对天枰不舍得眼神？我不知道自己当时的心情，我只知道，某些时候对某些人，自己也是个无情的女人。

       【待续】

越来越不懂这个或者说现在的女人